Para los que no sabíamos, ya hay una Best Buy en tierras aztecas!!!, que chévere, ya quiero ir.
Abrió en Mundo E el pasado 6 de diciembre.
La tienda es de dos plantas, siendo así, la segunda más grande de la cadena a nivel mundial con 6800 metros cuadrados y ofrecerá un catálogo de productos similar al estadounidense.
Saludos!!
Ya me dio la nostalgia y todo ese pedo, chales
Lo ví en Andamos Armados
Saludos a toda la bandeja chida que conozco, son la onda, gracias por estar en mi vida y ojala en el 2009 seamos más esbeltos, jijiji.
1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.
2. Probar la existencia de dios.
3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.
4. Dejar de creer en fantasmas.
5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.
6. Embrujar una casa.
7. Esperar el juicio final.
8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.
9. Añorar tu iPod. -Esteee si muero yo mi iPod se va conmigo k-
11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.
12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.
13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.
14. Escuchar un coro celestial.
15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.
16. Dejar de cortarte las venas.
17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.
18. Perdonar.
19. Traspasar unas cuantas paredes.
20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.
21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.
22. Dejar por fin tu adicción a Internet. -Esssteeee....no creo la verdad-
24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.
25. Intentar experimentar la reencarnación.
27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.
28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.
30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.
33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.
34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.
35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.
36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.
38. Resolver algún crimen famoso.
39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.
40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.
42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.
43. You see dead people.
44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.
45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.
46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.
Yo creo hay más cosas por hacer luego de muerto no?
Lista completa acá: Esquizopedia
Pues resulta que hubo un nuevo estudio en la Universidad de Londres dónde se descubrió que el sentimiento de odio y el de amor activan las mismas zonas en el cerebro :O
Pues aquí ando a ver cuántos posts me da tiempo de poner hoy, en mi magnífico y último día de vacaciones :) :(
Como siempre hartas gracias por los que pasan por aquí :D
Saludos!!!
